Hoy era día de guerra...

Hoy era día de guerra, fiesta,insomnio,placeres,cumpleaños,mates,café,besos,mimos,guerra...todo...
Arreglé todo durante la mañana, hice las camas, metí un par de lavados al lavarropas
Saqué a cagar (por que mi perro no sale a pasear... lo juro) al perro, le pegue una limpiadita al baño y cuando vi que todo se aproximaba a una casa decente comencé...

Ésta vez dejé la puerta abierta del baño... no por que estuviera mi hijo, si no por que estaba sola... bien sola... música en alto, empecé el proceso poco feliz de depilación...aunque a juzgar por las ideas locas que corrían por mi cabeza... depilarme fue lo más interesante que hice en la semana...
Las piernas, el cavado, el más cavado, axilas, todo...toda una prolijidad...
Luego de cantar en voz alta unas 4 o 5 canciones, de hacer la mímica frente al espejo, media desnuda, me tocó la ducha... dos "champús", un buen acondicionador para rulos perfectos, jaboncito y listo...
Envuelta en mi bata super sexi de "los ositos cariñosos", me encremé hasta ahí donde no me da el sol... desenvainé una tanga que no recuerdo haber estrenado y me vestí como si fuera a una cita importante... maquillaje, crema, body splash, talco en las patas, perfume, pronta... no sé si iba a la guerra o a una entrevista de trabajo... pero ahí salí yo... cigarro en mano, rumbo a tomar el ómnibus guerrero.
Toda yo fui un montón de ideas, ganas, besos, mimos, café, besos, placeres, cumpleaños, guerra... toda...
Como soy de géminis, me cagué ni bien terminé de tocar el timbre del apartamento de mi amigo... por que me iba a encontrar con un amigo, les conté ? se me cortó la voz, se me terminó el cigarro, el frío me atravesaba, me pregunté 4 veces por que mierda me había puesto esa tanga horrible y bajó...
El hombre de las cosas claras, de las "sin vueltas", de los ojos verdes... estaba subiendo conmigo en un ascensor que va demasiado rápido para mi gusto. Allí pasó lo que tenía que pasar... me atrincheré a su derecha... (en la otra silla de escritorio) a tomar café y huevear por internet... ahí pasó lo que tenía que pasar...nada
El hombre de las cosas claras una vez me dejó en claro que yo tenía que hacer TODO lo que quisiera, en el momento que lo quisiera... o sea... tener un poco más de huevos que los que acostumbro llevar cuando voy a verlo a él...
Todo corrió en un mar de miradas, insinuaciones, caricias en los hombros, miradas, insinuaciones, dobles sentidos e internet... todo corrió en horas sentados a centímetros, con ganas de hacer cosas indebidas (¿?) y nada...
Todo corrió como agua en mi cabeza... sus consejos, las cosas claras, mis ganas, las ganas de los ojos de él y el cagazo..."estará esperando que yo tome la iniciativa ?""si no hace nada, será por que no le gusto más... o no quiere" "entonces si hago algo YO, me va a rechazar" "que pelotuda que sos !!" TENGO MIEDO !!
Por un segundo no quiero forzar las cosas y dejo que pasen... y no pasa nada o mejor dicho... no pasa todo aquello a lo que iba preparada... me sorprendió el amigo matero, en yoging y pantuflas dispuesto a juguetear con el doble sentido de tenerme sentada al lado, dispuesta a todo... menos a dar el primer paso.
Tan fuerte pegan las malas experiencias amorosas que no soy capaz de hacer lo que quiero con un hombre que un día, tirados en un sillón me dio vía libre a hacerlo ?
Tan caro tengo que pagar aquella "cana al aire" con un amigo hace algunos años ?
La mierda... si que soy complicada... sí que le doy vueltas a lo sencillo y disfruto de las cosas que no me dejan ser... Eu sou de gémini...jaja...
Todo corrió así... fui 12 veces al baño, dispuesta cada vez a salir y estamparle el beso que yo quería darle... pero nunca me salió esa fuerza...de a ratos me sentí fea... de a ratos deseada, de a ratos Abril y de a ratos nada...
Toda mi guerra, besos, mimos, café, guerra, mates, miradas, besos... quedó en una excelente tarde de amigos, volando por internet, escuchando música y jugando con límites que ya me hubiera encantado pasar...pero no pasó...
Me encuentro un freno pero no distingo donde está el motor de la cosa... en que parte de mi cabeza siento este miedo al rechazo, esta idea incolora de que mi amigo se moleste si le tomo la cara para darle un rico beso o como es probable me lo devuelva, más rico aún...ahí están el miedo, las ganas, el sexo que no tengo, los años que voy perdiendo mientras espero armarme de valores que quizá nunca me lleguen...
Soy yo...mis ganas y yo... de a ratos, de a nadas...esperaré hasta el próximo cumpleaños...

Nostalgia yo ?...

Nostalgia yo ?
Que es eso ?... de donde sale la nostalgia de un 24 de agosto más normal que el 23 y menos significativo que el 25 ?
Luego veré si vivo con nostalgia mis años mozos, pero lo que sí tengo muy claro, empezando a escribir, es que hoy es 24 de agosto... que no tengo $850 para pagar la entrada a la fiesta de maroñas (con 2 whyskis, dos cervezas y una palmadita en la cola...), que eso no me quita el sueño...ya voy por el segundo café y no me ha entrado la nostalgia, que mañana a las 9 voy a ir al kiosco a comprar el diario para enterarme de la cantidad de detenidos y accidentes de tránsito que están... ocurriendo precisamente ahora... o en unas horas... cuando miles de personas salgan en pedo total de sus fiestas nostalgiosas...hoy es 24 de agosto y me genera cierta calentura, la seguridad de que más de la mitad de los guachos que están bailando "música de viejos" y tomando cerveza... no tienen ni puta idea de que pasó el 25... allá por 1830... después de un buen pedo de noche de la nostalgia, alguien salió a firmar la declaratoria de independencia de nuestro país... y sí que le pegó bien el pedo...!!!
Creo que por eso no salgo... mirá si tomo y termino firmando cosas que no entiendo, es más... mirá si tomo y amanezco un 25 de agosto en la cama de alguien que no conozco... y se me hacen las 12 del mediodía y el pedo no me deja ergirme y corear el himno nacional junto con las radios del Sodre ??...
Sí... definitivamente por eso no salgo...para no independizarme al otro día... aún no estoy preparada para hacerme cargo de mí misma...
Hoy chateando con un amigo, caímos en la cuenta de la cantidad de mails y mensajes de texto pedorros que nos llegaron durante la semana, con la pregunta... "salís el 24 ?"... a un par le contesté "cagás mañana ?" a otros, no tan amigos, simplemente les puse un delicado... "salgo el 28... te sirve ?". Cuan nostálgica vive mi gente linda, que tiene que andar toda una semana preguntando a gente que hace meses no ve, si sale el 24...? si me hubieras llamado para mi cumpleaños, por ahí se me ocurriría contestarte si salgo o no...
En fín... pasé gran parte de la tarde hablando de eso... se me contagió la enfermedad de la nostalgia...primero con alegría, morí de risa al ver que no había sido solo yo la agraciada con lluvia de mails sin sentido... después escuché un tema de Franco De Vita y me puse a llorar... "ese tema lo pasábamos en los bailes del liceo, papretar..." y ahí largué el moco...
Creo que hay algo en el aire, pero no hay que pasar por alto que por estos lares vivimos hablando del pasado, nos comemos los domingos en familia o amigos, discutiendo por el mundial aquel, Pacheco, el partido verde, Violeta Rivas y el heladero de Conaprole a los gritos por las calles...entonces... que hay de diferente en un 24 de agosto, idéntico al resto del año ?...
Siiiii ya seeeeee... bussines , guita, negocio, las mujeres se compran ropa nueva, o algún accesorio al menos, los hombres estrenan corbata o gastan al menos algún peso en la peluquería del barrio...las remiserías no dan abasto, las centrales de taxis colapsan, pilsen se llena de guita y los músicos con temas propios, hacen guita cantando temas de otros en bares de cualquier parte de Montevideo...,todos se atiborran de comida en el super... como si se viniera la nevada del año... "por si mañana está cerrado..."
Y así corremos...entre Barry Wite, Donna Sumer y Michel Jackson (negro aún...), Jonni Tolengo, Tedesco, Donald (el de sucundún sucundún... ni Trump, ni el Pato...) y la mar en coche...
Yo sigo fiel, acá... cafecito, el nene durmiendo hace HORAS, Patricia Kramer de fondo... hasta el perro está durmiendo... y por ahí solo se escuchan los motores de autos apurados por llegar a fiestas caras...(creo que todos llegan... no sé si todos esos vuelven...lamentablemente), mi celular que se prende con un mensaje de texto de mi hermana (para variar) de 16 floridos años, contándome que está en una fiesta con 14,16 carpas en carrasco (y la pendeja pregunta si estoy por ahí... jejeje), ahora empieza el informativo que solo informa de la cantidad de policías que YA están en las calles controlando el tema del alcohol y el viejo y querido "si toma no maneje"... yo si tomo me quedo en casa... pa que andar gastando por ahí, correr con la mala suerte de que me hagan soplar un aparatito y terminen llamando a mi mamá para que me vaya a sacar de la comisaría... ? (...).
Nostalgia... yo extraño a mi ex, a veces..., extraño dormir hasta tarde, tomar clericó en los bailes de la escuela, extraño los cumpleaños de quince, ahora extraño los asados de domingos y muy de vez en cuando extraño tener sexo...
De que nostalgia me hablan...?? si tuviera 50 años, más que nostalgia, tendría una enorme calentura por tener "legalmente" un solo día al año para salir a bailar música "de mí época"... escúchame una cosa... que nostalgia salen a "celebrar" los gurises de 16 o 20 años...?(pregunto por que no sé... de verdad que ni teniendo esa edad me sedujo salir a nostalgiar años que no viví, por ahí...)
Nostalgia, si es que la hay...recuerdos... si de eso vivimos...Uruguay... cosa media gris, media coloreada que le puso un día el año, al festeje de lo cotidiano...recordar, calentarse o emocionarse... pero recordar al fin...

Humedades...

Hoy tuve un día bravo, de a ratos como el culo y de a ratos peor que eso...en Montevideo hubo sol pero con humedad.. razón suficiente para que yo no lave ropa, ni los pisos, para que me prepare algo congelado para almorzar y pase el día tirada en la cama escuchando música. Hecho suficiente para que me conecte una sola vez a internet, y me dé cuenta por décima vez que mi amigo, proveedor de sexo esporádico no me contesta, que tengo 42 mails en mi casilla de Hotmail referentes al alargamiento del pene que no tengo y a los beneficios del viagra, para el pene que no tengo, ni prestado...
Navego un rato más y caigo en las noticias argentinas acerca de una tal "rubia petera" (que es petera ?...please...), de piqueteros anti papeleras acuáticos, en un patético Gran hermano, con amagues de sexo y basura, me dan nauseas vuelvo a mirar para acá y veo a cirujanos pidiendo aumentos de sueldo, púrpura febril en alguna escuela, pánico, preguntas, Abigail Pereira viendo a que cirujano le acepta las siliconas y el cuadro que tengo en el cuarto está torcido hace como tres días.
Me encuentro con un amigo que me hice hace un par de semanas en internet... me encuentro con una versión masculina de mí misma y eso me pone feliz y me derrota... hablamos de mi bajón circunstancial y encuentro a mi parte optimista del otro lado de la pantalla, haciéndome llorar y reír de a ratos... sintiéndome poquita cosa y la mujer más fuerte que conozco... esta cosa de la interné...!!!
Transparencia o soledad ? por que un tipo que vi solo una vez en mi vida, en un cumpleaños parece ser la luz sobre mis propios problemas? Que cosa rara me hace esta maquina ...que hace que me pregunte cosas como esa... estoy más sola que el uno o sencillamente no tengo drama en hablar de mi vida y mis miserias con cualquiera? Él es cualquiera o lo soy yo?...
En un momento me pienso afortunada por haberme encontrado con un tipo de ese calibre justo hoy, que de a ratos estoy como el culo... y me habla de cosas que me duelen, y me avisa que me van a doler, y me recalca que si no percibiera a una persona interesante detrás del personaje no perdería su tiempo de trabajo hablando conmigo, y lloro y no sé por que, y me avisa que me va a doler, y cada vez me duele menos... y no sé con quien hablo todas las mañanas, pero se parece... a "la luz sobre mis propios problemas..".un espejito de mano que de vez en cuando me recuerda con frases complicadas de entender cuando estoy como el culo, quien es la mas bonita de éste reino...
Y cuando ya se me olvidan las razones que me tuvieron toda la mañana tirada en la cama, me desconecto... es como mandarse dos aspirinas... media hora de charla, revolver cosas viejas, esas cosas que logran que de a poco empecemos a saber definitivamente con quien hablamos todas las mañanas, aunque nos hayamos cruzado una vez en un cumpleaños...
Esta cosa de la interné... vivo hablando de eso...no significa que viva en interné, si no que no deja de asombrarme lo voraz de los sentimientos que me despierta...
Tanto me muestra que quien creí mi amigo no lo es más, como que quien no me conoce, parece conocerme de otras vidas... si es que existen...
Me da y me saca, abre y cierra puertas que yo misma pongo en mi vida como seudo relaciones, que me dan y me sacan, se conectan y desconectan tan rápido como llegaron a mi vida...es loco... es fuerte... es todo lo que me da por hacer cuando de a ratos estoy como el culo con la humedad... como hoy...